| |

Portal LAN

 Forgot password?
 Регистрация
View: 1063|Reply: 2
Collapse the left

Свежее заседание ЗОГ. По драной Укранине. Юмореска от Pelle

[Copy link]

Ветеран

Починяю гитары

Posts: 6354
Post time: 15.2.2015 01:31:33
| Show all posts |Read mode
Неожиданно сегодня получил редкостный обзор по последнему заседанию ЗОГ. Странно, почему в пятницу. Источники не разглашаю.

Начало февраля 2015 года. Штаб-квартира ЗОГ. Нью-Йорк. США.


Председатель ЗОГ 99-летний Дэвид Рокфеллер въехал в зал заседаний на инвалидной коляске. Занял председательское место и с раздражением подслеповато оглядел рассаживающихся за длинным столом членов организации. К нему услужливо подбежал секретарь.
- Какая тема сегодня?
- Кризис на Украине, ответил секретарь.
- Кто от России?
- ВВП и Лавр Георгич.
- Понятно… Все соберутся?
- Сионисты пока не подошли. У них на бирже котировки скачут.
- Охуели, что ли, жиды, блять!, выдохнул Председатель. Скажи, через пять минут не появятся, отключу пидарасов от Интернета. Навечно!
В зал с недовольными минами заявилась толпа банкиров-олигархов, сразу начавшая под столом наяривать на всевозможных гаджетах. На само заседание им было глубоко похуй.

Председатель в очередной раз с ненавистью оглядел собравшихся, ебнул по столу молотком и объявил заседание открытым.
- Как все измельчали, подумал он. Вот раньше были времена!
С этой мыслью он заснул сладким стариковским сном. И снился ему Манхэттэн 50-х годов прошлого века, цветные огни реклам, виски со льдом, джаз и блюз, и как они с покойным президентом Кеннеди пороли Мэрилин Монро в два смычка в гримерке Метрополитен-Оперы.
Начало заседания сходу было нарушено скандалом. Крашеный блондинистый представитель Скандинавии в футболке с изображением Кончиты Вурст уселся напротив арабской делегации. Со стороны шейхов пошло недоуменное перешептывание. Слышалось: Шайтан, блять! Аллах Акбар! Пидары в ЗОГе! Довольный произведенным эффектом представитель Скандинавии выпятил тощую грудь напоказ. Но не надолго. С криком: Я твою маму эбаль! через стол метнулся молодой арабский принц, хватаясь рукой за место на поясе, где должен был висеть кинжал, предусмотрительно до этого отобранный охраной. Представитель Скандинавии вжался в кресло. Горячего араба поймал за шкирку отец, умудренный опытом бородатый шейх, и посадил на место.
- Не связывайся и не позорь наш род! сказал он сыну. Ты же на серьезном мероприятии!
Молодой принц сверлил глазами скандинава.
- Сынок, успокойся. А за это я привезу тебе в наложницы Бритни Спирс!
Принц проявил заинтересованность.
- Не хочу трахать Бритни, папа. Она старая! надул губы молодой наследник.
- Кого хочешь?
- Беёнсу хочу!
- Будет тебе Беёнса, ласково ответил любящий отец и сделал незаметный знак личной охране. С крыши соседнего небоскреба через пару минут взлетел вертолет без опознавательных знаков.
На данный инцидент почти никто не обратил внимание, кроме все улавливающего Лавра Георгича. Он все видел, все просекал, и усмехался в очки.

А тем временем, заседание шло полным ходом. Докладывал представитель Англии под кличкой Титаник, бубня себе под нос непонятную хуергу, где проскальзывали такие словечки, как: санкции, российское вторжение, Донецк, Луганск и сепаратисты. Его практически никто не слушал.

Лавр Георгич оглядел стол заседаний, и заметил то, отчего несколько встревожился. Представительница Германии Анжелка смотрела влюбленными глазами на ВВП и пыталась поймать его взгляд. ВВП же, в свою очередь, глаза отводил и нервно постукивал пальцами по столу. Причины для тревоги были. И Лавр Георгич это знал.
А Анжелка погрузилась в воспоминания. Она вспоминала молодого лейтенанта КГБ, как он классно драл ее на конспиративной квартире в Лейпциге, ни один немецкий мужчина не мог сравниться с ним ни до, ни после. Да уж! А как он приглашал ее на кровать со странным русским высказыванием: Анжела на манеж! О-о-о-о! Оказалось, что это приглашение было взято из неизвестного в ГДР мультика Марусина Карусель. Ну, да ладно! Дело не в этом. Эх! Вернуть бы молодость!!!



Вообще, в своей студийной практике я встречаю больше говенных гитаристов, чем говенных гитар. (с) Сергей Атрашкевич Лазарь, группа Аркона
Reply

Use magic Report

Ветеран

Починяю гитары

Posts: 6354
 Author| Post time: 15.2.2015 01:35:36
| Show all posts
Доклад Титаника подошел к концу, но он под занавес решил преподнести всем сюрприз, громко выпалив:
- А сейчас на наше заседание пришли гости. Президент Украины Параша и премьер-министр Яйценюх! Прошу любить и жаловать!
Раздались жидкие аплодисменты.
Протискиваясь в дверь боками, в зал втиснулись Параша с Яйценюхом, сразу выстроившись у стенки по стойке смирно. Параша дико потел. У Яйценюха тряслись коленки.
- Кто позвал сюда этих двух мудаков!, выкрикнул усатый представитель Южной Америки в майке с Че Геварой. Выкрикнул он это на чисто русском языке, который знал в совершенстве еще со времен учебы в Академии Генерального Штаба СССР. Все поняли и без перевода. Послышались смешки. Параша вытащил носовой платок.
Раздался скрип отодвигаемого кресла. К гостям, вальяжной походкой, неторопливо пошел ВВП, застегивая на ходу пиджак. До этого безучастный представитель США Барашек насторожился.
Подойдя к Параше, ВВП ласково заглянул ему в глаза (отчего Парашу передернуло) и произнес:
- Ну, здравствуй Параша!
Ответить на приветствие Параша успел лишь частично. Взревев: Слава Украине! Героям сла…., он получил отточенный удар носком ботинка под колено и грузно рухнул на пол, причитая: Уя! У-яяя! У-яяяяяя! Из кармана на всеобщее обозрение вывалились: початая чекушка Немирофф, несколько шоколадных конфет и хрустальный стопарик, предусмотрительно украденный со стола во время завтрака в отеле.
- Манифик!, заорал представитель Франции с погонялом Веселый Голландец и выхватил Айфон. Всем стало весело. Все повытаскивали свои аппараты и стали с упоением снимать происходящее. Поддержав всеобщий ажиотаж, выхватил телефон и единственный представитель черной Африки, но тут же со стыдом засунул его обратно в карман.
- Белые эксплуататоры! Почему у них все лучше, чем у черных? Почему такая несправедливость! повторял он про себя. И в итоге эти мысли полностью отвлекли его от происходящего.
В это время Параша все катался по полу, корчась от боли. Барашек оглядел своих союзников. Они вопросительно смотрели на него, ловя его реакцию. В результате, он уставился в стеклянный стол, обхватил руками огромные уши, и стал молча потеть. На стол капал пот, образовав небольшую лужу. Решив, что она понимает мысли своего шефа, Псака, сидящая в самом дальнем углу, ободрительно подмигнула Барашку и настрочила в Твиттер следующее:
- В связи с неподобающим и агрессивным поведением России объявляются новые санкции. Закрываем все Макдональдцы в самых больших городах России. В Москве и Санкт-Кенигсберге.
- Пусть сдохнут от голода эти проклятые русские, злорадно подумала она и закрыла Твит.
Через некоторое время ее стали терзать смутные сомненья насчет наличия в России города Санкт-Кенигсберг. Подумав, рыжая бестия со вздохом полезла в Гугл искать карту России.
ВВП все это время наблюдал за Парашей. Но вдруг, ему послышались странные тихие звуки. Он прислушался, и обратив внимание на Яйценюха (злобно зырящего из-за очков) услышал по шевелению губ новую украинскую молитву (Путинхуйлопутинхуйлопутинхуйлопутинхуйло) в исполнении премьер-министра. Деловито одев одноразовые хирургические перчатки ВВП засунул Яйценюху два пальца в ноздри и стал выкручивать грандиозную сливку. Айфоны затрещали от переживаемых эмоций. Яйценюх мужественно не сопротивлялся. Вскочив со своего места, крашенный представитель Скандинавии воззвал к общественности:
- Вы что не видите! Он же их мучает!
Лавр Георгич спокойно произнес на это:
- А по ебальничку, педрила!

Угар продолжался бы еще долго, но произошло событие, доселе практически невиданное на заседаниях ЗОГа. Подул холодный ветер из ниоткуда, разверзся потолок и открылось другое измерение. Появилась чешуйчатая морда рептилоида с огромными желтыми глазами. Мгновенно установилась мертвая тишина. Рептилоид окинул взглядом зал и телепатически донес до всех:
- Вы все заебали, господа! Учтите, что…
Портал закрылся. Что нужно было учесть, господа в зале так и не поняли, но прятали взгляды друг от друга и хотели побыстрее съебаться. Параша и Яйценюх были пинками изгнаны из зала охраной. Все молчали…

Проснувшийся Председатель с презрением оглядел присутствующих.
- Заседание закрыто! О времени следующего заседания вам сообщат!
И ебнул молотком по столу. Все стали расходиться, стараясь сделать это как более незаметно. Всем было стыдно и тревожно на душе от слов рептилоида…
(c) Белиал, musica.mustdie.ru
http://musica.mustdie.ru/ru/mboard/
Вообще, в своей студийной практике я встречаю больше говенных гитаристов, чем говенных гитар. (с) Сергей Атрашкевич Лазарь, группа Аркона
Reply Support Not support

Use magic Report

Эксперт

Posts: 445
Post time: 16.2.2015 03:47:51
| Show all posts
Многабуков, но как ни странно я дочитал до конца.
Reply Support Not support

Use magic Report

You have to log in before you can reply Login | Регистрация

Points Rules

Archive|Dark room|Portal LAN |Карта сайта

23.7.2019 14:12 GMT+3 , Processed in 0.014788 sec., 14 queries .

Powered by Discuz! X3

Release 20130620, © 2001-2019 Comsenz Inc.

MultiLingual version, Rev. 207, © 2009-2019 codersclub.org

Quick Reply To Top Return to the list